Goed middel tegen snurken

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.

Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.

Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je. ‘Hij snurkt geweldig’.’Het is zelfs zo erg dat alle klanten ’s morgens hun beklag erover maken’.

Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. ‘Ik ben veel te moe’.

De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.

De handelsvertegenwoordiger is de eerste die ’s morgens de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.

Amaai zegt deze. ‘Zo welgezind?’ ‘Heb je goed geslapen?’ ‘ Heeft hij niet gesnurkt?

‘Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.

Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.

Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: ‘Goedenacht, schoonheid’. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

De wet van Reasner over internet

De mate van waarschijnlijkheid waarmee je browser er de brui aan geeft, staat in gelijke verhouding tot de tijd die het nog duurt voordat je de informatie waarnaar je op zoek bent, hebt gevonden.

De observatie van Edgar W. Howe

Sommige mensen kun je alleen maar amuseren door uit te glijden op een bevroren stoep over een bananenschil.

Admittance policy to Heaven

It was getting a little crowded in Heaven, so God decided to change the admittance policy. The new law was that in order to get into Heaven, you had to have a really bad day on the day that you died. The policy would go into effect at noon the next day.

So, the next day at 12:01 the first person came to the gates of Heaven. The Angel at the gate, remembering the new policy, promptly asked the man, ‘Before I let you in, I need you to tell me how your day was going when you died.’

‘No problem, the man said. ‘I came home to my 25th-floor apartment on my lunch hour and caught my wife having an affair. But her lover was nowhere in sight. I immediately began searching for him. My wife was half naked and yelling at me as I searched the entire apartment.

Just as I was about to give up, I happened to glance out onto the balcony and noticed that there was a man hanging off the edge by his fingertips! The nerve of that guy! Well, I ran out onto the balcony and stomped on his fingers until he fell to the ground.
But wouldn’t you know it, he landed in some trees and bushes that broke his fall and he didn’t die. This ticked me off even more. In a rage, I went back inside to get the first heavy thing I could get my hands on to throw at him.

Oddly enough, the first thing I thought of was the refrigerator. I unplugged it, pushed it out onto the balcony, and tipped it over the side. It plummeted 25 stories and crushed him!
The excitement of the moment was so great that I had a heart attack and died almost instantly.’

The Angel sat back and thought a moment. Technically, the guy did have a bad day. It was a crime of passion. So, the Angel announced, ‘OK, sir. Welcome to the Kingdom of Heaven’ and let him in.

A few seconds later the next guy came up. To the Angel’s surprise, it was Donald Trump.
‘Mr. Trump, before I can let you in, I need to hear about what your day was like when you died.’ Trump said, ‘No problem. But you’re not going to believe this. I was on the balcony of my 26th floor apartment doing my daily exercises. I had been under a lot of pressure so I was really pushing hard to relieve my stress. I guess I got a little carried away, slipped, and accidentally fell over the side!
Luckily, I was able to catch myself by the fingertips on the balcony below mine. But all of a sudden this crazy man comes running out of his apartment, starts cussing, and stomps on my fingers. Well, of course I fell. I hit some trees and bushes at the bottom, which broke my fall, so I didn’t die right away.
As I’m laying there face up on the ground, unable to move and in excruciating pain, I see this guy push his refrigerator, of all things, off the balcony. It falls the 25 floors and lands on top of me, killing me instantly..’

The Angel is quietly laughing to himself as Trump finishes his story. ‘I could get used to this new policy,’ he thinks to himself. ‘Very well,’ the Angel announces. ‘Welcome to the Kingdom of Heaven’ and he lets Trump enter.

A few seconds later, Bill Clinton comes up to the gate. The Angel is almost too shocked to speak.
Finally he says, ‘Mr. President, please tell me what it was like the day you died.’

Clinton says, ‘OK, picture this. I’m naked, inside a refrigerator…

De waarneming van Cusak

De ruitenwisser aan de bestuurderskant is altijd het eerste versleten.
De ergste vlek zit altijd op ooghoogte.

De stellingen van Ginsberg

Je kunt niet winnen.
Je kunt niet quitte spelen.
Je kunt ook niet met het spel ophouden.

De wet van Langer

Als de rij snel beweegt, sta je in de verkeerde rij.

De wet van Temple over keukens

Alles wat je in een oven klaarmaakt, is óf aangebrand, óf niet gaar.
Alles wat je klaarmaakt in een magnetron is zowel aangebrand als niet gaar.

De wetten van de postbedeling

Liefdesbrieven, zakelijke contracten en geld dat je schuldig bent, komen altijd drie weken te laat op de plaats van bestemming.
Rommel komt aan op de dag dat het verzonden wordt.

De wet van murphy over de thermodynamica

De dingen worden onder druk nog erger.